作者：主创团·筱恬
一位德高望重的百岁教授，却跟自己的三个子女闹上了法庭。
最近刷到的一条新闻，让我心里堵了很久。
事情是这样的：
上海同济大学有一位金教授，今年已经一百岁了。他跟已故的妻子都是高级知识分子，一辈子教书育人，桃李满天下。
金教授有四个孩子，年轻时他对老大、老三、老四付出很多，帮忙安排工作、张罗房子……可谓尽心尽力地为他们铺好了人生的前程。
唯独二儿子，因为种种原因，没能得到父亲半点帮扶。对此，老人心里一直有愧。
人到晚年，金教授住在老二家里，由老二一家悉心照顾日常起居。
老人心里有杆秤。他觉得亏欠老二太多，就打算把房子留给老二一个人，既是弥补四十多年来的遗憾，也是答谢晚年的陪伴。
结果消息一传出来，其他三个子女炸了锅。
他们坚决不同意：凭什么？凭什么房子全给老二？我们也都是你的孩子啊！
他们对老父亲当年的奔走操劳不以为然，认为自己所得的一切都是国家政策好；
还认定老二是占了便宜，说老人年纪大了，没有民事行为能力，说的话不作数。
最终，一家人为了房子对簿公堂，彻底撕破了脸。
如今，三个子女彻底断联，甚至逢年过节、老父亲生日都不闻不问。
对此，金老很决绝地表示：对他们不再抱任何希望，就算带着遗憾走，也不想再见到他们。
一个体面了一辈子的老教授，被自己的亲生子女逼到说出这种话，该是有多寒心！
这个新闻，看得我五味杂陈。
这三个子女，可都是金老一手托举起来的。到头来呢？
他们眼里没有父亲，只有利益；没有亲情，只有算计；没有感恩，只有索取。
这让我想起一个词：精致的利己主义者。
而教育最大的失败，莫过于自己呕心沥血养大的孩子，长大以后变成了这种人。
金老教授的故事，让我想起认识的一位大姐。
她跟老公省吃俭用一辈子，供儿子读书。自己连一件像样的衣服都舍不得买。
她儿子也确实争气，从小就是“别人家的孩子”。成绩优异，一路保送，最后还考上一所985大学攻读博士。
儿子去年博士毕业后，留在了大城市工作，月薪两三万。大姐两口子挺高兴，觉得苦日子终于熬出头了。
前段时间，她老公生了一场大病，住了半个月的院。
她给儿子打电话，想让他回来看看。
没想到儿子一口回绝，直接在电话里说：“妈，我最近特别忙，两个项目同时在赶，实在请不了假。要不这样，我给你们转两万块钱，你们请个护工吧。”
钱转过来了，人始终没露面。
后来她才知道，那段时间儿子其实根本不忙。他只是不想回来。
因为回来一趟太麻烦了。要请假，要买机票，要耽误工作，太“不划算”了。
这个大姐跟我说起这件事的时候，几度哽咽。
她说：“我不是图他的钱，我就是想让他回来看看我们啊。他爸住院那半个月，隔壁床的老头，儿子儿媳天天来送饭。我们这边冷冷清清的，连个说话的人都没有……”
你看，这就是精致利己的孩子，心里只有自己，哪还顾得上感恩和体恤父母？
更扎心的是，这样的孩子，很多被父母拼尽全力培养成材，往往都很优秀。
他们有能力、有学识、有眼界，在见过更大的世界后，就开始嫌弃父母了。
他可以用钱来打发你，用“忙”来敷衍你，用“你不懂”来推开你。
这份优秀不是用来回报和反哺父母的，反而成了他逃离亲情的资本。
可见，一个凉薄的孩子，越优秀，他的冷漠和自私就越刺眼，到头来终将伤透父母的心。
身边很多家长都有同一种感觉：孩子越大，越自私。
那个小时候乖巧的小人儿，总是围着你转，吃到好吃的会往你嘴里塞，看到你累了会过来抱抱你，多贴心啊。
可不知从什么时候开始，一切都变了。
你加班到很晚回家，他抱怨你晚饭没做让他饿肚子；
你省吃俭用给他报辅导班，他嫌你烦；
你生病发烧躺在床上，他连一杯水都懒得倒。
你说他不孝吗？好像也不是什么大逆不道。但你就是会隐隐觉得难受：我掏心掏肺对待的孩子，怎么就变得这么没心没肺了呢？
真相是——孩子到了青春期，自私自利其实是常态。这或许很难让人接受，但事实就是如此。
这里面有好几个原因。
第一个原因，是生理层面的。
青春期孩子的大脑，正在经历一场大改造，负责同理心、换位思考、控制冲动的前额叶皮层要到20多岁才能完全发育成熟。
也就是说，这个阶段的孩子不是不想体谅你，很多时候是真的“没那个功能”。
第二个原因，是心理层面的。
青春期是个体建立自我边界的关键期。孩子需要通过反抗、疏离、强调自我，来完成和父母的心理分离。因此他们以自我为中心，无暇过多顾及他人感受，这是成长的阶段性刚需。
但光有生理和心理的解释还不够。
很多时候，孩子的冷漠自私，恰恰是我们当父母的亲手“培养”出来的。
你回想一下，孩子小时候，你是不是把最好的都留给他？
你吃鱼头，把鱼肉全挑到他碗里。他问你为什么不吃，你说：“妈妈不爱吃鱼。”
家里的水果，你总是削好皮、切成块、插上牙签端到他面前，让他第一个先吃。
他想要什么，你咬着牙也要满足，可自己哪怕是一支几十块钱的口红都舍不得买，放在购物车里直到过期。
你以为这是爱。可孩子接收到的是什么信号？
“我是全世界的中心。”
“别人对我好是天经地义的。”
“我不需要为任何人做任何事。”
你从来不让他看见你的辛苦，他就真的不知道你辛苦。
你从来不让他参与家庭的付出，他就以为这一切都是理所当然应得的。
一个没洗过碗的孩子，不会知道洗碗的油腻；
一个没做过饭的孩子，不会知道灶台前的闷热；
一个从来没有为家庭出过力的孩子，不会知道撑起一个家有多难。
你替孩子操心太多、包办太多、付出太多，他就永远意识不到要体恤和感恩父母的不容易。
与文章开头金教授的经历形成鲜明对比的，是不久前感动全网、被《人民日报》点赞的一个新闻。
湖北16岁少年刘泽宇，妈妈得了急性白血病，他毫不犹豫决定要捐髓救母。
父母心疼他，死活不肯。他哭着说了一句话，全网破防：
“我要救妈妈，不救妈妈誓不罢休。”
舅舅也配型成功了，想替他。他坚决不让：“这是我妈妈，我来最合适。”
长达四个多小时的血浆采集，粗针扎进血管，他没喊一声疼，没流一滴泪。这个小小男子汉的心里只有一个念头：
“妈妈，再坚持一下，儿子来了！”
一边是拿命换命，一边是因为房子翻脸。同样是孩子，差距真是天壤之别！
相信任何一个父母都会感慨，拥有孝顺贴心、懂感恩、会疼人的孩子，是何等幸运和幸福。
那么，怎么才能养出这样的孩子呢？说几个最朴素的道理。
第一，放下受害者心态。
不要一边付出一边委屈：
“我为你付出了这么多。”
“我都是为了你。”
“你知不知道我有多辛苦。”
这些话，说一次两次，孩子会内疚。说得多了，他就烦了、麻木了，甚至觉得你是在道德绑架，从而反感你。
如果你不想做的事，就别做。做了，就别念叨。
孩子并不天然欠你什么，你也不需要靠“自我感动”来证明自己是个好父母。
第二，把孩子“用”起来。
也就是让孩子干活。从洗碗、拖地、倒垃圾开始，让他知道维持一个家需要付出什么。
家里的大事小情，也可以听听他的意见。
当一个人为某件事付出过努力，他才会对这件事有感情。
孩子对家人也一样。
第三，大人做好榜样。
作家郑渊洁曾提到，孝顺教育最好的办法就是父母以身作则。
自己当着孩子的面对家里的长辈好，这比口头向孩子说无数遍“将来要孝敬老人”都要管用。
的确如此。你对自己的父母怎么样，孩子全看在眼里。
你对伴侣说话的语气、你对家人付出的样子，就是孩子最好的教科书。
事实上，孩子会变成什么样，关键取决于你是什么人、你会怎么教育。
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